Il vuoto.

Voglio morire, solo questo: voglio morire. Di quegli occhi grandi che avevo un tempo non è rimasto più niente. Le lacrime si sono portate via tutto, anche quelli. Il dolore è riuscito a cambiare anche i miei occhi.
Ho chiuso di nuovo con lui. Ho passato la notte in bianco. Possibile nessuno si renda conto della distruzione a cui sto andando in contro? Maledetti esseri umani, perché siete così? Perché c'è tanto egoismo in quel po' di cuore che avete? Perché tanta indifferenza? Devo trovare il coraggio di fare qualcosa di tragico, di sfiorare la morte, so che è da stupidi, da bambini, ma ditemi quale altra soluzione c'è alla cattiveria che ci versano addosso quei pochi esseri che amiamo e che continuano a farci del male, quegli esseri a cui cerchiamo, con la nostra autodistruzione, di mandare un solo messaggio: "Ti prego, amami per ciò che sono, prenditi cura di me, non mi lasciare, da sola non posso farcela". Ci costringono ad immergerci nel loro schifo, e quando ne usciamo fuori siamo più morte che vive, non esistiamo realmente, tentiamo solo di sopravvivere. Ma un respiro non basta, una parola non basta, un movimento non basta a dire di essere ancora parte di questo mondo.
I miei genitori sono indifferenti a tutto, assenti. Lui è preso da cose materiali. A volte devo perfino ricordargli della mia esistenza, perché dimentica pure di chiamarmi. Ed io sono sola, tremendamente sola. E, ditemi, voi che buttate sentenze senza conoscere realmente questa malattia, quale altro modo avremmo avuto, noi che ne soffriamo, per cercare di rimanere aggrappate a questo posto a cui non sentiamo ormai più di appartenere?
"Ho sempre dovuto pensare per due, rischiare per due, amare per due, lottare per due. Ma quando si trattava di piangere ho sempre pianto da sola". - Alma Gjini.

"A volte è più facile, per un bambino, sentirsi un mostro piuttosto che accettare la realtà che i mostri sono... suo padre e sua madre". - Dylan Dog.