S-o-l-a.

Ci sono miliardi di cose che ci fluttuano dentro, cose che dovremmo allontanare parlandone, ma qualcosa frena anche le parole, la bocca non si apre, e quelle urla interne rimangono al loro posto, a fare male solo a noi. È così che mi sento. Ieri l'ho cercato, ho ceduto, e mi sento una stupida. La verità è che io voglio uccidermi per fargliela pagare per tutto il male che mi ha causato. Vorrei chiedergli come faccia a chiudere occhio la notte, pur sapendo le condizioni nelle quali mi lascia ogni volta che va a finire così, che ci allontaniamo, ma so che non riceverei risposta. Conto i giorni, sono otto ormai. Otto giorni che non lo vedo. Siamo stati abituati a vederci quasi 24h su 24, sempre. Potete immaginare cosa significhi per me stare distante da lui per così tanto tempo. Ieri mi ha bloccata su facebook ed ha spento il cellulare, sa che questa è la tecnica per farmi impazzire. Si sente forte. Ed io una cogliona. Vorrei sparire per non dargli più queste soddisfazioni. Io sono molto orgogliosa e tornare per prima mi fa stare forse peggio di quando ci separiamo. Ho qualcosa dentro di me, qualcosa che ho bisogno di far uscire perché so che mi sta consumando. Sento la pazzia, il vuoto, la tristezza, la confusione, il caos, la voglia di vivere e morire... sento tutto questo camminare al mio interno. Vorrei che qualcuno si prendesse cura di me, senza dover pensare "potrebbe finire, potrebbe lasciarmi, potrebbe tradirmi", ma non esiste nulla del genere al mondo, almeno non in questo. Ed io continuo ad essere circondata da persone, ma nello stesso tempo sono sola. Sola. Sola. Sola.