L'amour.

Ho vissuto la mia vita nell'attesa dell'amore. Forse alcune persone riescono a non pensarci, a liberarsi di questo desiderio per un po', ma io non ce l'ho mai fatta. Nella mia famiglia ce n'è sempre stato pochissimo, ed io ho sempre sperato che qualcuno al di fuori di essa potesse amarmi davvero per com'ero, dentro e fuori. Ho sempre sognato incontri stranissimi, avvenuti nel modo più assurdo possibile, a dimostrazione di quanto sia imprevedibile l'amore. Be', con Antonio ho creduto fermamente di aver trovato questa persona;  anche il modo in cui ci siamo conosciuti (e chi lo avrà letto credo sarà d'accordo con me) è stato così strano, così inaspettato... non sembrava frutto del caso. Proprio nel momento in cui, per la prima volta, ho smesso di sperare nell'arrivo di qualcosa, chiusa tra le mura di un ospedale psichiatrico ad attendere solo la morte, incontro lui. Ed ho davvero creduto di essere amata. Purtroppo solo per poco. Mi mancano così tanto quei giorni. Mi manca così tanto lui, che non è più lo stesso di prima, anche nei momenti di dolcezza, non è più lo stesso. Forse sarà il mio eccessivo romanticismo, il mio non voler accettare che le cose "cambino", che in una coppia possa arrivare la monotonia... io no, non riesco a farmene una ragione invece. Vorrei che le cose fossero sempre come all'inizio. Ma non riavrei il mio Antonio neppure se dovessi raggiungere il mio obiettivo, neppure se diventassi davvero pelle e ossa, neppure se fossi in fin di vita. Noi non possiamo cambiare il corso delle cose, il modo in cui va la vita... non possiamo farlo e ci illudiamo che qualcosa o qualcuno, vedendoci magre e distrutte, arrivi a dirci "No basta, fermati, va bene, avrai ciò che desideri". Magari le cose andassero così. Non cambia nulla se ci uccidiamo, dovremmo solo capirlo ed accettarlo una volta per tutte. Purtroppo non è possibile, almeno per ora, almeno per me ..



(Tempo fa, io e lui. Lasciate stare come eravamo vestiti, stavamo in campagna :O)