Io sono morta, sono morta dentro, sono morta pur camminando, mangiando, respirando. Credo in un angolo del mio cervello ci sia ormai radicata la convinzione di poter tornare a vivere, ad avere una vita sociale, solo nel momento in cui smetterò di nutrirmi. Se penso di dover uscire dopo aver mangiato, mi coglie una sensazione di panico spaventosa; mentre se affronto un'uscita a stomaco vuoto è tutto più tranquillo. Sono salita di 5 kg rispetto a quest'estate, ora sono precisamente al mio peso forma, ma non mi basta, è da mesi che non riesco a perderli e proprio per questo motivo mi sento un "mostro", mi dico che potrò uscire di casa solo dopo averli persi, per poi continuare a perderne. Cosa c'è di vivo in me? Mi rifugio nella mia ossessione solo per occupare le mie giornate, per distrarmi da tutti quei pensieri che mi tormentano. È ciò che facciamo tutte noi infondo. Passo le mie giornate a fissare il vuoto, e mi chiedo se magari un giorno troverò il coraggio di fare quel gesto, quell'unico gesto che metterebbe fine a quest'agonia che non mi abbandonerà mai. Perché non mi abbandonerà, ed io lo so. Me la porterò dietro tutta la vita. E sarebbe un'esistenza indegna.