giovedì 6 febbraio 2014

Sto perdendo il controllo. Forse non l'ho mai avuto. Sento lo stomaco a pezzi, i miei occhi si rivolgono alla ringhiera del balcone: l'ultimo piano. Antonio guarda la tv, è poco distante da me; mi fa sentire amata, ma se anche tutto il mondo mi amasse, io non starei bene: non ho il mio, di amore. Come andrà a finire? Non accetto più una vita da grassa, so solo questo. O le ossa o la morte. Io proverò ad uccidermi, mi do poco tempo. Se non riuscirò ad essere costante, se non vedrò le ossa, mia unica cura, impazzirò e morirò. Ho deciso così. Sarà così.

6 commenti:

  1. Ti prego non dire così. Ti chiedo di farlo per me se non hai nessuno a cui vale la pena dedicare la vita. Nessun commento su 31 membri. Forse alcuni hanno timore di queste tue frasi. Io ho letto ora e non voglio lasciarti sola. Dai cerchiamo con volontà di uscire da questa vita da grassi, come tu dici. Non è impossibile. Il controllo va recuperato. Iniziamo a respirare, ad osservare il mondo esterno con ironia, anche le cose brutte, i vecchi ricordi. Cerchiamo insieme quella sorta di superficialità comune a molte persone che ci permette di non avere pensieri troppo profondi. Scavare nell'Anima, nella Mente può essere anche deleterio in certi momenti della vita. Se ti senti grassa o lo sei veramente si può rimediare... Non voglio che il mio rimanga un commento su un Post perduto in mezzo all'Oceano. Per me, anche se non ci conosciamo di persona, sei importante e non posso leggere le tue parole e stare in silenzio e così deve fare chi ti segue, perché seguire vuol dire anche amare.... Mi raccomando. Oggi ti penserò..

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    1. Ciao cara Nila, a me sinceramente poco frega di ricevere commenti da chi mi segue, se non da poche, e tu sei tra quelle; ergo, anche se il tuo dovesse essere l'unico commento ricevuto, a me basterebbe, e avanzerebbe pure, dato il contenuto. Io, purtroppo, non ho mai avuto bisogno degli altri nella mia vita, se non di pochi. Poi, se anche quei pochi fossero andati via, sarebbe stato ok. Ho scritto "purtroppo" perché non mi piace questo non aver bisogno degli altri. Avrei voluto almeno una volta, nella vita, un amico/a di cui avrei potuto sentire la mancanza, se fosse andato via. E invece rimaniamo sempre io e la mia rabbia verso il mondo, verso gli altri, la mia totale mancanza di fiducia negli esseri umani, le radici del mio nichilismo.
      Non mi piace scrivere per attirare l'attenzione, qui mi sfogo e basta, come tutte, perché sono impossibilitata a farlo nella vita reale. Non mi piace scrivere soprattutto questo genere di cose, eppure, è ciò che sento da un po' di tempo a questa parte e la cosa non mi fa affatto piacere, perché vorrebbe dire che la mia patologia è seriamente grave, che ha il pieno controllo della mia vita e può decidere se farmi morire o continuare a "vivere". Io continuo a dirmi "Spero di farcela", ma non vedo risultati, e sento la stanchezza camminare in ogni parte del mio corpo e della mia mente. In questi due giorni mi sono abbuffata e non capisco neppure perché, è questo che non sopporto, almeno ci fosse un motivo, tipo Antonio... e invece con lui è tutto ok, anzi, più che ok, i miei genitori sono assenti come sempre e poco me ne frega, ormai.. allora cos'è? Ecco questo mi manda in bestia, non riuscire a trovare neppure una ragione per la quale le cose accadano. Non lo sopporto. Mi vedo enorme adesso e vorrei strapparmi tutta la pelle, mi sento quasi indemoniata. Non so in quanto potrò mandare via i danni creati in due soli giorni di merda. Comunque ti ringrazio del messaggio. Sei davvero una delle poche che mi fa piacere leggere. Io ti seguo sempre, anche se non commento. Ti abbraccio.

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    2. Ho letto e dopo ti rispondo. Intanto grazie tue risposta. Con affetto... Nila

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    3. Non sono più passata a completare la tua risposta. Come stai innanzitutto. Non hai più scritto nulla, come mai?... Mi hai scritto cose magnifiche ma non credo di meritare tanto. Ti ringrazio comunque. Io stanotte ho mangiato in pochi secondi 9 brioches, ho calcolato 2000 e più kcal. Cosa dovrei fare? Spararmi. Voglio dimenticare quello che è successo. Ora sono ancora in piedi senza battere ciglio. Vorrei sapere di Te e leggere qualcosa, altrimenti mi preoccupo e non solo io penso. Aspetto. Un abbraccio forte! da Nila

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  2. aggrappati a tutto quello che hai, all'amore di antonio, all'odio (o amore) del cibo, ma tieniti stretta a questo mondo.
    qual'è il gusto più dolce di aver vinto una battaglia?
    tira fuori le unghie e i denti e dimostra ( soprattutto a te stessa) che sei più forte di tutto il resto! non sarà facile, ma ci riuscirai. Ti abbraccio!

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  3. non ti conosco è generalmente penso che una persona libera è una bella persona..è che non è facile essere liberi, pertanto tutto quello che si dice di credere e di fare non è detto che ci appartenga veramente, compresa "la soluzione finale"..è una fuga non una scelta libera.. ma non vogli parlare di questo, la prima cosa che volevo dirti, è -prova a ricordarti se anche da bambina tu desideravi essere ossuta o ucciderti..- te lo dico perchè secondo me questo desiderio ti rende disperata perchè è l'ennesimo di una pila, cumulo, contagna, di altri che non hai raggiunto e hai accatastato. la tua esasperazione adesso ti porta a visualizzare quest'ultimo come quello principale, piu grandioso e definitivo, ma secondo me devi partire da sotto per eliminare la sofferenza.. quindi i desideri piu antichi.. farei una lista io stessa se ne fossi in grado di tutti i desideri che da che ero bambina ho rimandato e dimenticato.. mi sono sentita spesso disperata come te e senza scampo per tante ragioni, anche che non dipendevano veramente da me ma che io mi accollavo.. per amare te stessa, prima che avverare disperatamente e con un atteggiamento tragico quest'ultimo desiderio cerca di trovare quelli antichi e di realizzarli o avvicinarti a realizzarli...non è detto che tu ritrovi la gioia o diventi magra, ma lungo questi esercizi verso te stessa forse potrai riaffezzionarti a te e avviarti poi a nuove trasformazioni... non devi dire al mondo i tuoi desideri per forza, nello stesso modo in cui conservi come segreto suppongo l'accesso a questo blog, puoi parlare del resto e avvicinarti a concretizzarlo..non abbatterti.

    ...

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