How can I heal.

Il dimagrimento procede! Sto mangiando bene. Anzi, una novità, quella ragazza di cui avevo parlato, quella per cui credevo di aver perso la testa, si è messa a seguire la dieta con me. Per il 2 giugno, ovvero il mio compleanno, dovremmo aver perso 10 kg. Tutti i giorni ci inviamo le foto di ciò che mangiamo, insomma stiamo condividendo questa esperienza, solo io e lei. Non mi piace più, anche se esteticamente penso sia sempre una ragazza bellissima. Io sono innamorata di Antonio ed ogni cosa che non comprenda lui dipende solo dai momenti di crisi che avvengono in questo rapporto e che mi confondono e fanno soffrire tanto da cercare di aggrapparmi a qualcos'altro, senza poterci però riuscire. Un'altra cosa che mi tormenta e di cui vi ho parlato è la mia aggressività. Da piccola ero una bambina molto pacata e calma, soprattutto dolce con gli altri; i vari problemi che hanno invaso la mia esistenza mi hanno portata a covare dentro un odio così potente da sconvolgere perfino me che lo provo, oltre a sconvolgere gli altri. Il punto è che io soffro di disturbo bipolare, per cui da un secondo all'altro, dacché sono calma e pacifica, potrei mettermi a picchiare senza un briciolo di ragione chiunque credo abbia offeso la mia dignità. Ovviamente questo non accade senza motivo, "realmente" qualcuno deve darmi fastidio. Però la cosa preoccupante è che non reagisco come potrebbe reagire chiunque abbia un minimo di ragione, io parto ad alzare le mani, e a costo di essere uccisa, fin quando non vedo l'altra persona a terra, fin quando non vedo sangue o sofferenza nel suo volto io non mi fermo. Non criticatemi, perché questo non dipende da me, non vorrei essere così! Ma non è una cosa che riesco a controllare... Da quando ho subito quegli abusi a 13 anni qualsiasi cosa mi accada, qualsiasi mancanza di rispetto, mi distrugge psicologicamente al punto da non riuscire più ad avere il controllo di me, della mia mente, del mio corpo. Quando andavo a kickboxing, appunto per cercare di scaricare in qualche modo questa aggressività, il mio istruttore, a cui ero molto legata, mi diceva sempre "Silvia, tu dentro hai una rabbia che non ho mai visto in vita mia". Quando facevo combattimenti con uomini sembravo il loro incubo. Mi dicevano chiaramente di andarci piano perché gli facevo male, e alla fine vincevo, sempre. Neppure andare in palestra mi ha aiutata. Quando litigo in casa vedo il terrore negli occhi dei miei genitori, mio padre addirittura che è un omone robusto ha paura che io possa alzargli le mani. Perché... perché sono così. Oltre a questo, voi dovreste vedere come si trasforma il mio sguardo durante una lite, sembro un demonio... non sono più io. Purtroppo è da metà esistenza, si può dire, che cerchi di combattere questo mio lato malvagio. Ecco a cosa può portare la sofferenza. Quando esco di casa la mia preghiera è che qualcuno possa farmi qualcosa per poterlo sfondare di legnate. Ma ormai nessuno mi fa niente, e quei pochi che mi fanno qualcosa se ne pentono vedendo la mia reazione da psicopatica. Tanta sensibilità, ma anche tanta mancanza di controllo. Non so in che modo migliorarmi. Sento che è una cosa troppo radicata dentro.